FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pent]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[pr_00f]

http://tractor.bg/forum/viewtopic.php?t=16

Железен е голфу просто- голяма реклама

[Gorgizario]

[slav40]

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

· Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

· Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.


· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

· "С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум"

· Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")


· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"


· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")



· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)


· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)


· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).

· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)



· Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)


· Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

· Полусанитарен ден
(табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска"

· За Орлов мост - по моста

· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)


· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)

· Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")

· ВИС-2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)


· Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)

· Олио пластмасово - 73 лв.
(етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела - една обща за двата надписа)



· Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")


· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"


· Тенекеджийница "Бетовен"


· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.

2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking

3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below

4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter

5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On

6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning

7. Пак поди, мале - Go again, Mother

8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters

9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew

10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out

11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares

12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka

13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina

14. Мури Тодоро - I Say, Todora

15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself

16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass

17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade

18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing

19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction

20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf

21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

[slav40]

НАДПИСИ В МАРШРУТКИ
Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка.
Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!
Надпис на предната врата, около мястото редом до шофьора – “Място за 90-60-90”
Внимание машина на автопилот!!!
Ако искаш да живееш - затвори!
Количеството трупове след авария трябва да съответства на количеството пасажерски места.
ХОРА ХОДЕТЕ ПЕША!!!
Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои от тях надписи:
"Място само за шофьора на маршрутното такси!"
Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали.
Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"
Надпис на вратата до шофьора: “Кажи, нужен ли си тук?
Граждани! Не хлопайте силно вратата, защото тя може да се откъсне и да ви падне на краката.
Спиране под название “ТУК” и “ТАМ” на маршрутката няма.
Затвори я като вратата на своя ХЛАДИЛНИК (вътрешната страна на вратата)...
Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора
Внимание! Машина на автопилот!
10 минути страх и вие сте у дома. Стойност на атракциона 1 лв.

[slav40]

СЪЛЗИ НЕ МИ ОСТАНАХА ОТ СМЯХ

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.


- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.


- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.


Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.


- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия

Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

[mim]

Самый первый порно фильм

[pent]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/1/d/c ... 8_full.jpg

[Speeder]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/1/d/c/0/9/1dc09cb07e0fcc0d515c1bd61de5b6c8_full.jpg

Тази снимка я имах на картичка за борба против СПИН.

[MUROMAN]

още малко по -темата WV- made in BULGARIA

или как да се преборим с ръждата и слет това да се отдадем на активен ТуНиНг по Пернишки.

снимките не са монтаж лично ги направих в един и същи ден в квартала.

[viki]

Късмет ли бе да го опишеш

[odisey]

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

[odisey]

еми от съседните форуми:

Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!


Макларън Ф1:

- - -Някакъв ръчкач с Ф16 е опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......

Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.

Ford-forum
Купих си форд, смених всичко и пак не иска да запали

Toyota prius forum
С какви батерии да я карам? ААА или АА?


Бентли:

- - -Днес използвах пепелника. Как се сменя?


Ламборджини:

- - - Странен шум около 345-350 км/ч


Форд Crown Victoria:

- - - Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?

[pent]

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

[cvetelin]

най-често срещани заплахи на пътя:

1. Гости от миналото. Червената ви лампичка винаги трябва да се включва, когато срещнете мъж с каскет или бомбе. Обикновено това са много стриктни към буквата на закона шофьори, които толкова маниакално следват пътя си, че не поглеждат изобщо встрани. Ще ги познаете по изцъклените им очи, бурните бакенбарди, захапания волан. Правят маневри, без да се оглеждат, забравят мигача, не приемат, че има и други хора на пътя. Изобщо карат урболешката и са възможни всякакви изненади. Минавайте покрай тях на пръсти!
2. Сблъсъкът на цивилизациите. Опасността идва с "Голф" II, пернишка регистрация - класика. Паролата "Перник" е условна за появата на момчета, чийто тестостерон е бурен като пяната под ниагарския водопад. Те са жертва на две легенди и една реалия: най-добрата кола е германската; от всяко момче става пилот на Формула 1; стотинките ми стигат само за това. Ако бялата мухоморка е най-опасната в гората, то белият голф с лети джанти, двуцевка отзад, затъмнени стъкла, система REMUS за разкош, мощна уредба, заредена с чалга и талисманче на огледалото за обратно виждане - е най-опасен на пътя. Никога, за нищо на света не предизвиквайте такъв шофьор. Готов е да се срещне преждевременно дори със св. Петър, само и само да е пръв.
3. Перхидролени имитатори. Те са от сорта "котеееее, готова ли си?". Получили са ключ за скъп автомобил на рождения си ден и това е отприщило дълго потисканате им страсти. Преходът от жигулата на тати към s-класа на чичи им се отразява като пълна луна на върколак. Освен че имитират безпардонния начин на каране на "чичкото", имитират и неговия манталитет. За разлика от бабаитите, които обаче може и да не видиш как минават покрай теб, те задължително предизвикват ситуация. Един съвет: стойте настрана, щото викат Неволята!
4. Баничка с боза. Това са най-напористите, най-безразсъдните и най-безцеремонните шофьори на пътя. Карат т.нар. "баничарки" от сорта на "Пежо" Partner и "Ситроен" Berlingo. Много е вероятно те да са прототипи на някогашните камикадзе, колкото и невероятно да звучи. При среща с тях - вадете бренекето.
5. Транссибирски експрес. Хубавото на маршрутките е, че знаеш къде можеш да ги срещнеш. Но само това им е хубавото. Спират където си искат, тръгват както си искат. Маневрират така, че денят ти да стане крив дори само от кратка среща с тях. Единствената добра новина е, че тези вътре се чувстват значително по-зле от теб. Ако това може да те успокои - ОК!
6. Перхидролена мутреса в джип (огромен), 2 вида: 1. Нагли, тип "състезател"- карат по средата на пътя, псуват като каруцари, никога не дават мигач, паркират по диагонал. 2. Същите, но дребни, главите им едва се подават зад волана, задължително улучват всички дупки по пътя.

7. Софийски бакшиш.
8. Просто жена